| ABSURDA REVOLUCIÓN ABSURDO: Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. (DRAE) REVOLUCION: Cambio violento en las instituciones políticas, económicas o sociales de una nación.(DRAE) Ambas definiciones son aplicables a lo acontecido el 11M en Madrid. Desde entonces trabajamos para conocer la verdad, honrar la sangre derramada, y defender nuestra LIBERTAD. | ||
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 | Hola ... ¿Qué tal? ... amigo, ¿Qué sabes del 3%?, ¿Y de Mohamed? Si, pero ... "Tenemos un Rey muy republicano ... porque defiende los principios democráticos" ... ja. |  |
| El humor de los AR - (05-11-2005) | ||
 http://www.hazteoir.org/modules.php?name=Noticias&file=article&sid=1183 | ||
| EN MI CASA HEMOS DECIDIDO QUE SOMOS UNA NACIÓN. Texto de Albert Boadella Bien, he hecho una encuesta en mi casa, el resultado es el siguiente: Tanto por ciento de la población encuestada........100% Hablan la misma lengua...............................5 Tienen la misma cultura..............................5 Viven en el mismo territorio (los lindes de mi casa)........5 Después de observar el resultado, creo que somos una nación, por lo tanto tenemos derecho, como mínimo, a un nuevo Estatuto. Hemos empezado su redacción, nos hemos puesto de acuerdo, tenemos el 100% de los votos a favor de él. Pasado mañana, voy a ir a entregárselo, al Sr. Benach y espero que no se recorte ni reforme nada, porque me respalda el 100% de la población de mi territorio, y se podría liar una guerra civil. Entre otras cosas, pedimos que no se vaya tanto dinero de mis impuestos, fuera de la valla de mi casa, porque entonces, no puedo comprarme el mercedes rojo que me gusta, tampoco puedo comprarle a mi hijo la moto, que lleva tanto tiempo pidiéndome. ¡Ah! he encargado a mi hija que si viene alguien a casa y habla otro idioma distinto al nuestro, que lo apunte, que le pediremos que pague una multa por herir nuestros sentimientos. Se me olvidaba, cuando esto era un descampado, mi tatarabuelo, de paso hacia Francia, se sentó debajo de un árbol, que había en la que ahora es casa de mi vecino, a descansar, es por eso que también reivindico, en este nuestro nuevo Estatuto, una parte de su jardín, como mío, aunque él se opone, pero yo le tiro la pelota a su jardín y le mando al pequeño, para dejar constancia que seguimos pisando su suelo. En fin no quiero cargaros más, con nuestros problemas. ¿Creéis que tengo posibilidad de que se apruebe, sin retoques en el Parlament?.  Extracto de un examen de mates del Sr. Montilla     Hasta la fecha, cuando se mencionaban los términos 'nacional' e 'identidad', automáticamente nos venía a la mente la imagen de un carné con nuestra fotografía y nuestra huella dactilar. Sin embargo, Zapatero mediante, ambos conceptos se entrelazaran desde ahora en una nueva imagen con himnos y banderas que flamean en las competiciones internacionales de 'korfball', ese deporte que pocos conocían hasta hace bien poco, pero que ahora ha pasado a engalanar las vitrinas en las que el catalanismo más cañí exhibe las federaciones patrias que han obtenido reconocimiento internacional. Porque ahora, en el nuevo orden maragall-zapateriano, si usted es ciudadano o ciudadana de Cataluña puede competir en un torneo internacional de korfball bajo la bandera cuatribarrada del equipo de la 'identidad nacional' catalana. Sin duda, un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la catalanidad. ¡Así que esa era una de las famosas fórmulas mágicas que Zapatero guardaba en la chistera! 'Identidad nacional' es el último invento de la factoría ZP. Antes había amagado con lo de 'comunidad nacional', pero no valía porque sonaba demasiado a camisa negra y años treinta. También había asomado la patita de la 'entidad nacional', aunque suponemos que los de la ENAC (Entidad Nacional de Acreditación) habrán hecho valer sus derechos de autor. Por eso, al final, del parto de los montes ha resultado una identidad nacional, no se sabe aún si niño o niña, porque Maragall, el feliz padre de la criatura, aún no lo ha revelado y ZP, que ha ejercido de comadrona, es muy discreto y sólo se sincera con la revista 'Marie Claire'. Es más que probable que el ejemplo cunda y que, del mismo modo que resulta fácil augurar un inmediato aluvión de bebés Leonor, pronto contemos también con un sinnúmero de identidades nacionales, muy monísimas ellas, en todos los órdenes de la vida internacional. A no mucho tardar, miss Identidad nacional extremeña podrá disputarle el cetro universal de la belleza a miss Venezuela o miss Jamaica. En el Festival de Eurovisión, Luxemburgo o Lituania podrán otorgar sus votos a la canción representante de la Identidad nacional riojana. Y, por supuesto, en la Asamblea General de las Naciones Unidas los delegados tendrán que estrecharse un poco para hacerles un hueco a los embajadores de nuestras 19 identidades nacionales, incluidas, por supuesto, la ceutí y la melillense. Nos quedan, no obstante, algunas dudas. ¿Tendrán también derecho a su identidad nacional el islote de Alborán y las islas Chafarinas? Según se dice, anda ya preparándose una delegación de focas monje para presentar sus cartas credenciales en Madrid y reclamar un sistema de financiación más ventajoso. ¡Si será por naciones! Zapatero tiene tantas que ahora, a los visitantes de la Moncloa, ya no les regalan un llavero sino un estatuto de identidad nacional. Son las ventajas de vivir en un país tan 'pluri' y tan 'multi'.  El sociolisto Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo 'Hugo Boss',zapatos 'DKNY', se acerca al viejo y le dice: 'Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?' El viejo responde con algo de asombro: 'Sí, ¿cómo no?' Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo 'Merino' mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo: 'Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas' El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: 'Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?' El joven le dijo sonriente: 'Claro, hombre ¡Inténtelo!' mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse. El viejo entonces contestó: 'UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE ZAPATERO' El joven, absolutamente sorprendido, dijo: '¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?' El viejo le respondió: 'Por 4 razones: Primero, por la pinta de maricón. Segundo, vino sin que yo le llamara. Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía. Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja.  Amigos internautas. Desde GR recuperamos el boletín de los ‘martes’ para presentaros nuestras novedades en relación con la actualidad política. El nacimiento de Leonor de España le ha servido a ZP para olvidar por unos días el Estatuto. Nosotros no lo olvidamos, y tampoco olvidamos la campaña mediática y política que se está realizando contra los medios de comunicación críticos al nacional socialismo catalán. Antizetapés del mundo, tenéis nuestro apoyo. Además, en portada presentamos el powerpoint que demuestra que el Virus de la griZPe aviar ha llegado a España de la mano del ejecutivo zapateril. Denunciamos las lecciones de sexualidad que difunde el PSOE castellanomanchego. Y presentamos en exclusiva, el vídeo-anuncio de la Agencia de Viajes PSOE. Todo ello sin olvidar los juegos, la baraja, caricaturas, el reloj anti-zp… Un fuerte brazo antizp gruporisa.com  Carta a un Esposo A mi querido Esposo, Te envío esta carta en un diskette de demostración de software para asegurarme que la leas. Por favor perdona mi engaño, pero pensé que deberías saber lo que ha ocurrido en casa desde que tu súper- ordenador IBM entró en nuestra casa y embargó nuestras vidas hace ya dos años. A los niños les esta yendo bien. Tomás ya tiene siete años y es un chicarrón. Ha desarrollado gran interés por las artes. Dibujó un retrato familiar para un proyecto del colegio y todas las figuras eran buenas pero la tuya fue excelente! La silla y tu espalda son tan realistas... Seguro que estás orgulloso de él. La pequeña Paloma cumplió 3 años en Septiembre. Se parece a ti cuando tenías esa edad. Es una niña atractiva y lista. Aún recuerda la tarde que pasaste entera con ella en su cumpleaños; ¡que día tan feliz fue para Paloma, a pesar de que llovía y de se fue la luz!. A mí también me está yendo bien. Me teñí el pelo de rubio el año pasado y ¡me fascinó descubrir que las rubias en verdad se divierten más! Adolfo, quiero decir, el Sr. López, el jefe de mi departamento, ha tomado interés personal en mi carrera y se ha convertido en un verdadero amigo para todos nosotros. He descubierto que las tareas del hogar son más fáciles desde que me di cuenta de que no te importa que te pase la aspiradora por encima en vez del plumero que te hace estornudar. La casa está limpia y ordenada. La primavera pasada hice pintar la sala y el estudio; no estoy segura si lo notaste. Antes de cubrir los muebles me aseguré de que los pintores hicieran agujeros en los trapos para que pudieras respirar y no te molestaras. Bueno, cariño, ya tengo que irme. Tío Adolfo, el Sr. López digo, nos va a llevar a todos a esquiar y tenemos que hacer las maletas. He contratado a un ama de llaves para que se encargue de las cosas mientras estamos fuera. Mantendrá todo en orden, llenará tu taza de café, y traerá tus comidas al escritorio, -tal y como te gusta, vida mía. Espero que tú y la IBM os lo paséis estupendamente mientras estamos de viaje. Tomás, Paloma y yo pensaremos en ti a menudo. Trata de acordarte de nosotros entre los arranques del ordenador. Te ama, Letizia (Tu Esposa). Rectificar es de sabios. En relación con la animación del número anterior en la que aparecía zETAp en paños menores, nuestro amigo Valcarce nos comentó: No me enviéis este tipo de fotos animadas del zp en calzoncillos, porque no puedo reenviar la página a mi lista por varios motivos: A) Mis receptores/as, salvo alguna ovejilla descarriada, suelen ser personas pudulentas, formalísimas, de una moral a toda prueba ...en fin, que no es adecuado que vean esas pornografías. B) En el caso de que alguna señora lo viera o viese, primero se escandalizaría pero corro el riesgo de que se ma apunte posteriormente a otra lista en donde se pueda observar con mas asiduidad el inquieto atributo que muestra esa animación. C) Para recuperar a mi personal tendría que entrar en una guerra de exposición de atributos y dotes propias y creo que habría que hacer un concurso en el que el personal (masculino) no estaría muy dispuesto a participar. No sería ético contratar a uno de esos que se alquilan porque nuestra dignidad no lo permite. D) Ya sabemos que es una composición porque el retratado (y mas que lo vamos a retratar) es churricorto, fimótico, pitopáusico y personalmente creo que con mucha 'pluma' así pues, lo que haceis al divulgar semejante composición es enaltecerlo equiparándolo a un hombre normal. E) Si por motivos de marketing conviene poner a un tío en la página, que verdaderamente llame la atención por su físico y tamaños, hacédmelo saber que me sacrificaré y posaré quitándome el braslip de cuero-contenedor y me quedaré con el de hilo reforzado que aguantará un ratito (corto). Pues si ...  La bella y la bestia En una de las ocasiones que coincidieron Marylin Monroe y Albert Einstein, la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente: '¡No opina, profesor, que deberíamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!' A lo que que Einstein respondió: 'Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés.' El colmo de la distracción Conocedora de su cabeza despistada, la mujer del matemático estadounidense Norbert Wiener (1894-1964) siempre recordaba a su esposo antes de ir al trabajo la inminente mudanza de casa: 'Norbert, no olvides que dentro de treinta días nos cambiamos de casa y que, cuando salgas de la universidad, no tendrás que que coger el mismo autobús, sino el que va a la zona de nuestra nueva residencia.' Wiener siempre respondía: 'Si, querida.' Y así llegó el día de la mudanza. El traslado se hizo mientras él estaba en la universidad. Como era de esperar, a la vuelta Norbert cogió el autobús de siempre. Al llegar a su antigua morada, recordó que ya no vivía en aquel lugar. Como no sabía ir desde allí a su nueva casa, cogió de nuevo el autobús que le llevaba a la universidad y esperó a que pasara el que se dirigía a su nuevo lugar de residencia. Al bajar, se encontró con un gran número de casas tan iguales que le era imposible reconocer la suya. Empezó a dar vueltas y vueltas hasta que,perdido y al borde del pánico, se acercó a una niña que iba por la calle y le dijo: - Perdona, ¿no sabrás dónde viven los Wiener? - Si papá. ¡Venga, te llevo a casa! -respondió la pequeña. Iván el Terrible La formación de la juventud es clave en el comportamiento de la madurez. No era casualidad ni estrategia militar que a Iván IV se le conociera como 'El Terrible'. Ya en su infancia pasaba las horas torturando a animales y arrojándolos al vacío desde los tejados del palacio real. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543, a los 14 años, al ordenar que Andrei Chuiski fuera arrojado a unos perros hambrientos. En 1555, ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú. Quedó tan complacido con la obra que ordenó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada más hermoso. En 1570, marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de quince mil hombres, arrasándola y dando muerte a más de veinticinco mil personas. Se dice que llegó incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de disfrutar viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mató a golpe de bastón a su propio hijo y sucesor, Iván Ivanovich. (Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia ... je, je) | ||
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